Анекдоты...

Анекдоты
Каламбуры
Афоризмы
Стишки и страшилки

Случайный анекдот

- Такты не хочешь выйти за меня замуж?
- спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Прикольные ;)

фильтровать:
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Дата: 27.12.2013 13:33
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».
Дата: 27.12.2013 13:25
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
Сто пятидесяти килограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. -Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
Дата: 27.12.2013 13:23
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что, если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.
Дата: 27.12.2013 13:20
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
Старушка в овощном магазине говорит продавщице
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, -я для вас так взвешу, что
донесете.
Дата: 27.12.2013 13:17
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
- Скажите, у вас рыба свежая?
- Она живая.
- Нет. я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...
Дата: 27.12.2013 13:11
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
Ювелирный магазин. Молодой человек спрашивает продавца:
- Сколько стоит это кольцо?
- Десять тысяч.
- Кошмар! А вон то?
- Два кошмара, месье!
Дата: 27.12.2013 13:09
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Дата: 27.12.2013 12:49
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
- Девушка, как вас зовут?
- А это смотря куда.
Дата: 27.12.2013 12:25
оценить (рейтинг 0 бал.)
***

20 преимуществ мужчины перед женщиной

20 преимуществ мужчины перед женщиной
1. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
2. В отпуск мужчина может поехать с одной дорожной сумкой.
3. Очередь в мужской туалет всегда короче в три раза.
4. Мужчина может сам открыть все бутылки и банки.
5. Весь месяц у мужчин одинаковое настроение.
6. Переключая каналы в телевизоре, мужчине не нужно останавливаться дольше, чем на пять секунд.
7. Форма ягодиц и объем груди мужчины не имеют никакого значения для его трудоустройства.
8. Если мужчина удовлетворен, его партнерша без труда об этом догадается.
9. Мужчине не нужно постоянно таскать с собой целую сумку с предметами первой необходимости.
10. Мужчине не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
11. Ни один из сослуживцев не способен довести мужчину до слез.
12. Если вы 34-летний холостяк, у вас все только впереди.
13. Проблемы семейной жизни легко улаживаются букетом цветов.
14. Трех пар обуви мужчине более чем достаточно.
15. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда вы входите в комнату.
16. Мужчина может снять майку, если ему жарко.
17. Мужчине наплевать, заметили ли окружающие его новую прическу.
18. Если мужчина поправится, друзья будут только больше его уважать.
19. Даже когда у мужчины депрессия, он не откажется от интимной близости.
20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как вы, вы с ним можете стать лучшими друзьями.
Дата: 27.12.2013 12:18
оценить (рейтинг 0 бал.)
***
 < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >  Last ›